Глава 12 (голливудская)... Бэтман и голые задницы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но
иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился
Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра.
Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали.
Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения.
Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне
к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень,
раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол
со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с
остервенением рычал... "Я Бэтмааааааан!!!". Затем он принимался
носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными
крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он
Бэтман и "всех отъебет". И это нормально. Это молодость, это алкоголь.
Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех
часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном
перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть
не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий
на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у
него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный
плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной... если ничего не произойдет из ряда вон, то
театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их,
ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился
вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев
по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз "всех отъебать",
Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он
разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу
недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В
тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно
прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли
аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и,
набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину.
Трухлявая перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА..., - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки
стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и
сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с
соседнего балкона...
Эпилог
Много чего еще было этой ночью... и выведение Толика из комы, и
разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на
брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных
серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к
чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в
шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся
с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки
саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке,
торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная
лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока
на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он
проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему
налили холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича "Шурик, пиздуй за кефиром,
спасай людей!" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком
накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над
чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не
хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая
комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая...
расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся
кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул,
проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная
дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный
итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический
ремонт-наепку - по возможности устранить явные признаки погрома и
надеяться, что проканает.
Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили
шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон
сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную
вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе
катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за
ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела
и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец,
которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы...
В начало...
.
|
